How do you know if a soprano is at your front door?
She can't find the key and doesn't know when to come in!
What's the difference between a soprano and a Porsche?
Most musicians have never been in a Porsche!
What's the difference between a soprano and the PLO?
You can negotiate with the PLO!
Did you hear about the dyslexic viola player?
He joined the PLO
What is the difference between a cello and a viola?
The cello takes longer to burn!
What is the definition of a gentleman?
One who could play the viola but chooses not to!
How do you spot the viola player in a crowded bar?
He's the one hanging around with the musicians!
How can you tell when a viola is playing out of tune?
You can see the bow moving!
What's the difference between a viola and a lawn mower?
You can tune a lawn mower!
How do you get two violas to play quarter tones?
Write 'unison'!
How do you get a viola player to play with vibrato?
Write 'solo'!
How do you stop a bus load of viola players from going over a cliff?
You don't!
What are fifty viola players at the bottom of the ocean?
A good start!
Why does a viola always burn longer than a cello?
The viola is always in its case!
Why did the viola player get mad?
Someone moved one of his pegs, and he didn't know which one!
What's the difference between a viola and a trampoline?
You take your shoes off to jump on a trampoline!
Why is a viola player like a SCUD missile?
Both are inaccurate and highly offensive!
Why is a viola solo like a premature ejaculation?
You know that both are coming, but can do nothing to delay them!
Why did the viola player give up trying to learn the cello?
He kept on making holes in his jumper!
A viola player and a conductor are in the street - your brakes fail! Which one do you run over?
The conductor - business before pleasure!
What's the difference between a dead viola player and a dead skunk?
The skid marks in front of the skunk!
What's the difference between a dead violinist on the road and a dead viola player?
The violinist might have been on the way to a recording session!
Why are concert intervals limited to twenty minutes?
So you don't have to re-train the viola players!
If you drop a conductor and a viola player off a high building, who hits the ground first?
Who cares?
What's the difference between a viola and a coffin?
The coffin has the corpse inside!
What's the difference between a viola and an onion?
Nobody cries when you chop up an viola!
Why did the chicken cross the road?
To avoid the viola player!
Why do viola players leave their cases on the dashboard?
So that they can park in handicapped zones!
What do you call a viola player with half a brain?
Gifted!
Another difference between a viola and a lawnmower?
The neighbours get upset if you return a viola!
What do viola players use for birth control?
Their personalities!
What is the difference between a viola player and a dressmaker?
The dressmaker tucks up the frills ...
What's the ideal weight for a conductor?
2 kg including the urn!
A young child says to his mother: "Mummy, when I grow up I'd like to be a musician!"
She replies: "Well dear, you know you can't do both!"
What's the difference between a guitar player and a large pizza?
A large pizza can feed a family of four.
What do you call a beautiful woman on a trombonist's arm?
A tattoo.
What do you call a drummer in a suit?
The accused.
What do clarinetists use for birth control?
Their personalities.
What did the drummer get on his IQ test?
Saliva.
What's the similarity between a drummer and a philosopher?
They both perceive time as an abstract concept.
What's the difference between a drummer and a vacuum cleaner?
You have to plug one of them in before it sucks.
Why do some people have an instant aversion to banjo players?
It saves time in the long run.
What's the difference between a jet and a trumpet?
About three decibels.
What's the latest crime wave in New York City?
Drive-by trombone solos.
What's the definition of a minor second interval?
Two soprano sax players reading off the same part.
What is another term for trombone?
A wind driven manually operated pitch approximator.
What is the dynamic range of a bass trombone?
On or off.
What's the difference between a scud missile and a bad oboist?
A bad oboist can kill you.
The girl singer, not being smart enough to use birth control, says to her saxophonist lover:
"You'd better pull out now!"
He replies "Why, am I sharp?"
Why do people play trombone?
Because they can't move their fingers and read music at the same time.
How many trombonists does it take to screw in a light bulb?
None, but it's the only thing they won't screw.
How does a viola player's brain cell die?
Alone.
How do you stop the spread of a deadly disease?
Let EMI distribute it.
What do you call a guitar player that only knows two chords?
A music critic.
Why did the clarinet player marry the accordion player?
Upward mobility.
How do you keep your violin from being stolen?
Put it in a viola case.
What do a guitar solo and premature ejaculation have in common?
You know it's coming, and there's nothing you can do about it.
What will you never say about a banjo player?
That's the banjo player's Porsche.
What do a viola and a lawsuit have in common?
Everyone is relieved when the case is closed.
There are two tuba players sitting in the car. Who's driving?
The policeman.
Why are harps like elderly parents?
Both are unforgiving and hard to get in and out of cars.
What's the first thing a soprano does in the morning?
Puts on her clothes and goes home.
What's the difference between an oboe and a bassoon?
You can hit a baseball further with a bassoon.
Tuba player: Did you hear my last recital?
Friend: I hope so.
Glissando: a technique adopted by string players for difficult runs.
Music: a complex organization of sounds set down by the composer, incorrectly interpreted by the conductor, who is ignored by the musicians, the result of which is ignored by the audience.
Conductor: a musician who is adept at following many people at the same time.
Relative minor: a guitarist's girlfriend.
Vibrato: used by singers to hide the fact that they are on the wrong note.
Female vocalist: I'd like to do 'My Funny Valentine' tonight … but can you think of a way to jazz it up?
Keyboard player: We can do the first chorus in G minor, then modulate to G# minor for the second chorus in 5/4 time, then go to A minor for the bridge, then cut off the last three bars.
Female vocalist: That's far too complicated!
Keyboard player: It's what you did last night!
What do you call the guy who hangs around the bar with the musicians?
A drummer.
THE FOLLOWING JOKES HAVE BEEN STOLEN (SHAMELESSLY)
FROM THE WEBSITE OF BRAZILIAN COMPOSER
BRUNO BASSETTO http://br.geocities.com/bbasseto/
Quantos violistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Todos os que estiverem presentes vão se oferecer e prestar ajuda uns aos outros. Afinal, eles não estão fazendo nada mesmo.
Quantos maestros são necessários para se trocar uma lâmpada?
Não se sabe, ninguém nunca prestou atenção nisto antes.
Quantos críticos de arte são necessários para se trocar uma lâmpada?
Eles não sabem como se troca uma lâmpada, mas com certeza vão achar muitos defeitos na forma como você o fizer.
Quantos violinos spalla são necessários para se trocar uma lâmpada?
Um spalla jamais vai se dignar a trocar uma lâmpada, afinal ele afinou todas as lâmpadas antes e estava junto com o maestro: se a lâmpada não entrou, isso é problema dela. Aliás, ele já havia comentado com o maestro a respeito da qualidade das lâmpadas da orquestra.
Quantos contrafagotistas são necessários para trocar uma lâmpada?
Se você precisar de mais do que um, vai ficar no escuro.
Quantos percussionistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Nenhum, pois eles não fazem a menor idéia de onde estão, quanto mais a lâmpada.
Quantos trompistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Pelo menos dois:
- Psiu (sussurro), onde está a lâmpada que queimou?
- Não sei, mas acho que estávamos há pouco na letra "F".
Quantos oboístas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas ele vai preferir usar lâmpadas feitas por ele mesmo.
Quantos violoncelistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Nenhum vai se prontificar. Ele vai preferir ficar na sua, não se envolver, antes que alguém sugira trocá-lo, ao invés da lâmpada.
Quantos contrabaixistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Como a lâmpada queimou muito depressa, eles ainda estão confusos e não perceberam o porquê de estar escuro.
Quantos editores são necessários para se trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas, na verdade, quem vai trocar a lâmpada é você mesmo, ele apenas vai dizer onde está a escada, a caixa com as lâmpadas novas, como você deve abrir a escada e tirar a lâmpada da embalagem. E ainda vai fazer com que você seja muito grato a ele por isso.
Quantos primeiros violinos são necessários para se trocar uma lâmpada?
E o que você está fazendo aí que ainda não trocou?
Quantas violas-da-gamba são necessárias para se trocar uma lâmpada?
Naquele tempo não existiam lâmpadas, por que não usamos velas, assim ficará mais fiel ao original.
Quantos flautistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Um, mas não tenha pressa, porque ele vai colocar a lâmpada para fora e para dentro do soquete várias vezes até achar que está bom.
Quantos segundos-violinos são necessários para se trocar uma lâmpada?
Um, mas ele vai protestar porque sempre fica com a parte menos importante, e que os primeiros violinos também deveriam trocar umas lâmpadas de vez em quando.
Quantas harpistas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Três, enquanto uma troca a lâmpada as outras duas falam mal da sua técnica.
Quantos compositores são necessários para se trocar uma lâmpada?
Um, mas somente após esgotadas as enormes possibilidades expressivas da escuridão.
Quantos pianistas acompanhadores são necessários para trocar uma lâmpada?
Ele vai achar melhor esperar, pois quem sabe a lâmpada entre no compasso seguinte.
Quantos copistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Um só, mas certifique-se de que ele não colocou de volta a lâmpada queimada por engano.
Quantos clarinetistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas ele vai querer uma caixa cheia de lâmpadas novas para escolher a melhor.
Quantas sopranos são necessárias para trocar uma lâmpada?
Nenhuma, isso é trabalho para o acompanhador.
Quantos trombonistas são necessários para trocar uma lâmpada?
Todos os que estiverem por perto. Eles vão se reunir e, após um deles trocar a lâmpada, vão a um bar para comemorar o resultado. E viva as lâmpadas!
Quantos tubistas são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Ele vai solidarizar-se com a lâmpada, afirmando que é uma situação muito triste e já aconteceu com ele.
Quantos arquivistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Quatro. Um tenta colar a lâmpada velha com durex, outro procura no catálogo de lâmpadas, dando preferência àquelas que vêm com partes separadas e o terceiro vai ver na ECAD quais as implicações legais da troca. O último fica repetindo "eu disse que isso ia acontecer!".
Quantos produtores são necessários para se trocar uma lâmpada?
Não sei, o que você acha?
Quantos tecladistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
É melhor não pedir, pois ele vai querer uma lâmpada digital, importada, modelo EXP-3-Y-400, que custa $5430 dólares e 45 cents, mais o imposto.
Quantas mezzo-sopranos são necessárias para trocar uma lâmpada?
Nenhuma. Ela vai cair em prantos ao saber da triste sorte da pobre lâmpada queimada.
Quantos violonistas são necessários para trocar uma lâmpada?
Cinco. Um troca a lâmpada enquanto os outros quatro observam e dizem: "puxa, acho que eu também consigo fazer isso".
Quantos trompetistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
"Fui eu que entrei errado?" ou "Agora eu sou obrigado a saber da parte das lâmpadas também?!"
Quantos 'Thèrèministas' ou 'Ondes-martenistas' são necessários para se trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles têm medo de chegar perto de equipamentos elétricos.
Quantos violinistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Provavelmente você não vai achar nenhum. Quando as luzes acabaram, eles acharam que não haveria mais ensaio, arrumaram suas coisas e foram embora.
Quantos fagotistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Esses você encontra, porque eles ainda estarão desmontando seus instrumentos e limpando chaves com papel de cigarro.
Quantos solistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
É melhor não pedir-lhes, porque ou vão recusar-se de forma indignada, dizendo que são eles que devem brilhar ou que se a lâmpada queimada não era a deles, que pouco importava. Além disso, se um solista aceitar, pode ser que ele não queira descer da escada depois.
Quantos pianistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Nenhum pianista vai aceitar fazer alguma coisa que pode ser feita com apenas uma das mãos.
Quantos cornes-ingleses são necessários para se trocar uma lâmpada?
Nenhum vai querer, afinal, eles já têm que trocar de instrumento, ninguém nunca falou nada sobre trocar lâmpadas.
Quantos saxofonistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Esqueça. Provavelmente ele vai querer trocar por uma lâmpada púrpura - arroxeado, para "dar um clima".
Quantos organistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Já estava na hora de arrumar uma lâmpada melhor. Desta vez que seja uma lâmpada com três manuais e pedaleira de duas oitavas e meia, senão eu prefiro a queimada.
Quantos musicólogos são necessários para se trocar uma lâmpada?
Uns dez. Dois deles devem registrar todas as atividades realizadas pela lâmpada que será trocada, mais quatro para catalogar o resultado obtido pelos dois primeiros, enfatizando a historicidade dessas informações. Um musicólogo deverá verificar a autenticidade da lâmpada nova e certificar-se de suas contribuições. Todo o processo deverá ser registrado e publicado nos anais da Sociedade Brasileira de Musicologia.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten ?
Gott weiß, er ist kein Dirigent.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?
Keiner: Mit sicherer, ohne schöner.
50er Jahre: Karl Böhm, Furtwängler und Karajan streiten sich, wer der beste Dirigent für Mozart ist. Sagt Furtwängler: "Schaun sie sich die Kritiken an: Alles sagt, ich sei der beste Mozart-Dirigent." Böhm fährt ihn an: "Das kann nicht sein! Mir ist im Traum der liebe Gott persönlich erschienen und hat gesagt: "Du bist der beste Dirigent für Mozart." Springt Karajan auf und faucht: "Was?! Das soll ich gesagt haben?!"
Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.
Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.
Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester?
Beim Stier sitzen die Hörner vorn und das Arschloch hinten!
Stell Dir vor, Harnoncourt ist tot. - (Pause, ernstes Gesicht).
Er starb im Krankenhaus. An einer Blinddarmoperation. Sie hatten historische Instrumente verwendet.
"Was dirigiert Karajan denn heute?" - "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."
Harnoncourt, Hogwood und Gardiner stürzen gemeinsam mit einem Flugzeug über dem Atlantik ab. Wer wird gerettet?
Mozart.
Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat?
"Einmal Pommes rot-weiß bitte!"
Warum kann ein Dirigent gefahrlos seine Finger in eine Steckdose stecken?
Weil Dirigenten schlechte Leiter sind...
Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen. "Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du mußt ein Kaninchen sein!" "Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"
Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?
1,5 kg - mit Urne.
Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
